ABECEDARIO DEL SR. KAPLAN:

Se necesita un espía muy especial para descubrir lo que se mueve en las altas esferas cinematográficas. Se necesita una tapadera muy torpe para que nadie pueda descubrir nada de nuestras auténticas intenciones. No sufráis más. Aquí está Kaplan. El auténtico. Todo lo que queríais saber sobre el mundillo del cine y temíais preguntar, ahora todos los meses en esta página. Y gratis... por ahora.

BASS, SAUL:

Malas lenguas aseguraron que había dirigido la mítica escena de la ducha en Psicosis. No es cierto, Janet Leigh recuerda todavía cómo del 17 al 23 de diciembre de 1959 se dedicaba a morir asesinada por las mañanas y a envolver regalos de Navidad por las tardes... y en el plató no hubo otro director que Hitch.

CRÍTICA:

Las últimas calificaciones publicadas por carteleras y periódicos de la megacity apuntan al descubrimiento de dos nuevas obras maestras actualmente en cartel, a saber: La huella (de un tal Joseph Leo Mankiewicz) y Mi desconfiada esposa (de un rejuvenecido director llamado Vincente Minnelli). Ambas con más de veinticinco años a sus espaldas. Todo un síntoma de cómo está el nuevo cine.

DE RISA:

Hay cineastas que a medida que crece su filmografía, crece su sabiduría. A otros, a falta de mayores logros, les crece el nombre: Fernando León (La familia bien, gracias) ahora es "De Aranoa" (¿quizá un título nobiliario para disimular los orígenes de barrio?).

ESTUPIDEZ, SIMPLE ESTUPIDEZ:

En su campaña de promoción de Salvar al soldado Ryan, hemos podido leer declaraciones de Tom Hanks tan inolvidables como "hemos necesitado cincuenta años para poder hacer una película tan antibélica como ésta". Como autopromoción no está mal. Pero como cinéfilo Hanks todavía sigue siendo "Forrest Gump". ¿Acaso en su país no se han estrenado Objetivo Birmania, La colina de los diablos de acero, Johnny cogió su fusil, Los desnudos y los muertos o Senderos de gloria? (sin ánimo de ser exhaustivo, se entiende).

FORMATOS:

Los minicines continúan su campaña en contra del cine-cine. Ya hemos podido comprobar en varias salas que al ser la minipantalla del ancho de la minisala, se llena cuando se proyecta en el formato habitual minipanorámico (que hoy es el 1’85:1, equivalente a las televisiones de formato 16:9). Pero al proyectar con el miniespectacular Panavision (equivalente al mítico Cinemascope) sucede lo inevitable: se proyecta ¡en una superficie menor!. Vamos como cuando en TV colocan las franjas negras arriba y abajo... ¡Viva la maxiespectacularidad!

GUINNESS:

Stanley Kubrick sigue batiendo récords. Con su última película, Eyes Wide Shut, ya lleva cuatro y aún no ha terminado. A saber: el número de años entre cada nuevo film suyo (su título anterior, La chaqueta metálica, es de 1987); el número de repeticiones de una toma (ahora Tom Cruise ya sabe por qué Nicholson acabó completamente paranoico en El resplandor); el número de semanas de rodaje (el propio Cruise ya lleva dos años sin poder rodar una nueva película); y, por último, el récord del trailer más breve (en Estados Unidos se exhibe uno de ¡veinte segundos!). Nicole Kidman ha declarado que ya lo considera como a un padre. Tom Cruise no ha declarado nada de su "suegro".

HOLLYWOOD BABYLONIA:

Ahora que el Arte y Ensayo es cosa del pasado y los independientes ruedan con Dolby, ¿por qué sigue habiendo cines que se autoproclaman "de calidad" y tienen la cabina situada lateralmente a la pantalla, proyectando sobre un espejo que refleja la imagen, sin respetar formatos y con sonido mono?

INDEPENDIENTE CON DOLBY:

Precisamente una de esas "indies" ha sufrido un ataque de sinceridad. Se trata de Theresa Connelly, quien tras el rodaje de Polish wedding ha declarado: "ha sido una experiencia horrenda, no teníamos dinero y por mi incompetencia no se acabó bien... pese a la presencia como intérprete de Lena Olin". Tarantino, toma nota.

JUGARRETA:

Acaba de publicarse un libro en el que se afirma que a Marilyn Monroe la mató un tal Kennedy... Todo parece apuntar a que es un nuevo movimiento de la ultraderecha americana para desprestigiar a los presidentes "progres" y, de paso, acabar con un tal Clinton. ¿Será el siguiente paso publicar que la Lewinsky es una drag-queen?

KUROSAWA HA MUERTO:

El más occidental, el más laureado y el más homenajeado de los directores japoneses ha pasado a compartir el "sake" con Mizoguchi y Ozu. El Emperador ha muerto. ¡Viva el Emperador!

LAURA:

La película Laura de Otto Preminger acaba de reeditarse en vídeo en una versión bilingüe, ya que el pulcro doblaje castellano se ve interrumpido en varios momentos por castas escenas en inglés impecablemente subtitulado. Suponemos que en su día dichas escenas no se doblaron verbigracia la censura... aunque es falso que esas imágenes escamoteadas hallan servido de inspiración a una becaria para hacer sus "prácticas".

MÓNICA:

"Boquita-de-piñón" Lewinsky se ha convertido en el estandarte de la nueva caza de brujas norteamericana, por haber sabido guardar su vestidito azul debidamente planchado y... manchado. Aunque nos asaltan dos dudas: ¿lo hubiera guardado si el vestido fuese rojo?, ¿por qué a este lado del Atlántico las cazas de brujas no son tan folclóricas?

NO A LAS MUJERES:

José Luis Garci sigue sin permitir que aparezcan mujeres en sus debates cinéfilos de "La 2". Lógico en alguien que cambió las tetas de Fiorella Faltollano por el hábito de Maribel Verdú. Una pena, porque el hábito no hace al monje y Garci sigue teniendo una... asignatura pendiente.

OSCARS PARA EL 2000:

Además del asesinato cometido con Crimen perfecto, ya se anuncian dos atentados más a la obra de Hitchcock: Gus Van Sant rodando un pastiche de Psicosis en color, y por otro lado, se anuncia un remake para televisión de La ventana indiscreta con Christopher Reeve. Dada la afición de la Academia a premiar minusvalías varias, Superman tiene garantizado su Oscar al mejor actor (una sombra de duda: ¿en comedia o en drama?).

PALMERAS DE HORCHATA:

La Mostra de Cinema del Mediterrani que se celebra en Valencia ha dado un paso más en su definitiva calificación como certamen de "primera". Es la primera vez que los premios se saben y se entregan dos días antes de acabar el certamen... porque el Palau de la Música, al parecer, estaba ocupado para las fechas de la clausura del Festival. ¿Para cuándo entregar la Palmera de Oro por fax y así nos ahorramos los viajes y todo?

QUIÉN SABE DÓNDE? :

Estamos ansiosos de encontrar una reedición de un libro de cine donde se hayan corregido las erratas de la edición anterior. También nos gustaría encontrar libros que señalen los títulos en castellano cuando el film de turno se ha estrenado en nuestro país. Por su afán políglota, ¿quizá nuestros sesudos autores incitan a las multinacionales a estrenar con el título original (Armageddon Only you, Blade, Godzilla...)?

RACCORD ANTOLÓGICO:

El de la enésima muerte de Michael Myers en Halloween H20: Jamie Lee Curtis le clava repetidas veces un cuchillo en el corazón; el psicópata cae desde lo alto de unas escaleras; Jamie Lee mira su cuchillo y lo deja caer al suelo; baja las escaleras y... ¡sorpresa! ¡descubre al psicópata con el cuchillo clavado en el corazón! (¡¡el mismo cuchillo que ella ha dejado encima de las escaleras!!). Hay quien afirma que H20 es un sentido homenaje al film de Carpenter. Nosotros también lo "sentimos".

SOSPECHA:

Después de leer varias cartas y artículos del "Defensor del lector" en la prensa nacional más progre, hemos llegado a la conclusión de que el susodicho debería firmar como el "Defensor de la Editorial". O mejor aún, firmar con el apellido del director de la publicación. Y si prefiere usar seudónimo, que use el apellido de su madre.

TANGO:

La película de Saura presenta a un alter ego del director que usa bastón: ¿homenaje a su hermano, el pintor fallecido Antonio Saura?. Por cierto, en las salas donde se proyecta con Dolby, verla y oírla es una auténtica gozada. En las otras salas (aunque sean "de calidad": ver "H") habría que cambiarle el título: "Tongo" sería más apropiado.

UNA DE PARABÓLICAS:

¿Por qué las televisiones públicas y privadas programan mucho menos cine y de peor calidad, lo mismo que sucede con el fútbol y "otros deportes"?. Hay que tener más cuidado, algún alma descarriada podría pensar que se trata de una descarada incitación para instalarnos parabólicas... y eso no está bien. Es de malpensados.

VIVA LA CLASE MEDIA:

La película Salvar al soldado Ryan ha sido elegida por la Confederación Norteamericana de Familias Numerosas como la película de la década, gracias a su mensaje "oculto": cría al menos cuatro hijos, porque así, si te matan tres... el ejército te salva uno. Ejemplarizante.

WIDESCREEN:

Las multinacionales comienzan a editar sus películas en Widescreen (respetando el Scope, Panavision o lo que sea, para entendernos) o incluso dando a elegir entre esa versión original y el adulterado Fullscreen (eligen un trocito de la imagen para llenar toda la pantalla, en lenguaje del vulgo). Una pena que el VHS empiece a estar de capa caída por la irrupción del DVD, un formato que no sólo respeta los formatos, sino que permite el subtitulado en trece idiomas y distintos canales de audio. La cosa suena bien.

X:

Algunos de los guiones que circulan entre los productores más progresistas de Hollywood tienen una protagonista en común, aunque no podemos decir su nombre para evitar los plagios. No obstante, sí sabemos varios de los títulos propuestos: Boquitas pintadas 2, La becaria golosa, Tengo una muñeca vestida de azul, La tentación vive abajo...

YANQUIS:

Tras un titánico esfuerzo, Mel Gibson venció a Leo Di Caprio en la final del Campeonato Mundial de Escupitajos (celebrado en el Mississippi). "Es que yo me entreno con los indigentes de las calles de Nueva York" –declaró orgulloso Mad Mel, el del Bravo-y-Noble-Corazón-.

ZOZOBRA:

Otra del Titanic. No sólo ha reventado las estanterías de los videoclubs y supermercados (además en dos versiones: Widescreen y Fullscreen), sino también alguno de los cines donde se proyectaba. Sin ir más lejos, el Gran Vía se fue a pique después de exhibir la película de Cameron. Pero no se preocupen, pronto habrá más salas en el centro de Valencia: el Lys, que no se fue a pique (pero, casualmente, se incendió) ahora dará paso a dieciséis cómodas minisalas con minipantallas y, eso sí, con reposavasos para la Coca Cola. Gracias a Dios.

Sr. Kaplan